话剧混蛋攻略_混蛋1.0[安卓/pc/动态/配音][超能汉化组]

1.教你如何不做恋爱脑

2.需要一个校园励志题材的话剧剧本，适合舞台表演的

3.北京凤仪传媒集团公司的公司简介

4.有没有5分钟的校园话剧剧本，要健康的

5.话剧《我这一辈子》剧本

8人

考试疯云

人物：小艾，小伍，小玲，5位老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？

小艾：不知道。

小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......

小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.

小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小抄累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小抄？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把试卷交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答案，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好试卷。

老师：好。记得下午来考高数！

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小抄吧！

老师2走进来

小艾：语文老师！

老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）

小艾：怎么了？

老师2：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师2：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师2：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师2：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师2：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师2：（冷漠）第六次重修的机会。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。

老师3进来。

小伍：哲学老师！

老师3：小伍！

小伍：有！

老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师3：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师3：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师3：答啊！

小伍：123456789根！

老师3：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师3：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师4进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师4：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师4：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师5进来。

小伍：班主任！

老师5：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：——物理原理。

老师5：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师5：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师5：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师5：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师5：你妈看了你暑的成绩了吗？

小伍：看了。

老师5：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师5：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师5：……你走吧。

小伍：不能走。

老师5：为什么？

小伍:我还想唱首歌再走.

老师5:就你这卷头发破锣嗓?

小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”

唐僧：“好！”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”

唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”

唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”

猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”

妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”

妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”

猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”

猪八戒、沙和尚：“好！”

镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”

唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

妖怪：“没听过。”

孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

孙悟空：“如来神掌！”

妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就回洞里去。”

猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

妖怪中了咒语，被定住了。

唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

他们越走越远，最后消失在晚霞中。

教你如何不做恋爱脑

这里有两段四人话剧供你参考:

一搞笑：

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”

唐僧：“好！”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”

唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”

唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”

猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”

妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”

妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”

猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”

猪八戒、沙和尚：“好！”

镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”

唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

妖怪：“没听过。”

孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

孙悟空：“如来神掌！”

妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就回洞里去。”

猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

妖怪中了咒语，被定住了。

唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

他们越走越远，最后消失在晚霞中。

二

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

需要一个校园励志题材的话剧剧本，适合舞台表演的

不做恋爱脑

1、在任何关系中，永远先考虑:我想不想，我开不开心，我喜不喜欢。

例如一个男生约你一起去看话剧，你想想如果是你自己或者换个人约你，你会想去看吗?你会享受这件事情吗?不会的话就拒绝，告诉他你喜欢的事情。会的话，你就是在自己乐意的前提下，自己享受的过程中，顺带一个自己不讨厌的人一起完成这件事两人一起开心就是赚了。当然如果过程中他令整件事情不愉快了或者这件事情令他不愉快了，把他踢出局，你自己享受。在你的感受和需求得到充分满足，觉得非常快乐之后，可以做一些举手之劳的令对方也开心的事情。

2、不要研究对方的行为和情绪，关注自己的情绪和需求有没有得到满足。

不要花时间去考验对方对你是不是认真为什么这么做，这么做是不是真的很爱你或者不爱你了。如果对方不想，你就永远得不到答案，他说的不一定是真话，夫妻都会同床异梦。主要是你越是研究对方，自己就陷得越深。

你只关心自己的情绪就好了，他这样做我开心吗?我不开心的话怎么样能让我开心呢?远离他还是靠近他?然后你就去做让自己开心的选择就好了，在过程中随时确认自己的感受，近他了但他还是很冷，那你当下还开心吗?不开心了对吧?那就做让你开心的事情，远离他。对男人不用深究那么多的，你怎么开心怎么来。

3、多跟自己对话，更了解自己情绪的来源，让自己的快乐源头保持稳定，才能更好地保护自己

吵架的时候，冷战的时候，情绪失控的时候，冷静下来问问自己，为什么自己会有这种反应，对方怎么样我就会冷静下来，那我为什么希望对方这样，是令我的虚荣心得到满足还是缺乏安全感得到满足还是其他的什么?那换一个人这样对我我也一样是这种感受吗?当你足够了解自己，就知道自己的缺点在哪里，快乐的点在哪里，你就掌握了自己的情绪开关。例如我的缺点是缺乏安全感，那我该怎么能得到缓解?我个人的话是不断学习新的东西就可以，所以我一直保持一年学习一个新技能的习惯。

需要注意的是，你的解药不能是某个人或者任何你不可控的东西，那些或许也能缓解，但你还是要找到客观存在的某件事情当解药，例如旅游啊学习啊等等，这样你才不会依赖任何人，当你逐渐掌控自己的情绪的根源，弱点，知道怎么样能让自己平静下来，让自己快乐起0来，别人就无法轻易伤害你和掌控你。

4、对一个人太过上头，喜欢得不行不行，其实是你自己的问题。

是你给他一些光环或者带有特有滤镜了，这个阶段你的情感太过充沛了，试着去分散一下，学个什么新技能或养个宠物，或者认识新的朋友，过一段时间你就会发现他只是一个平平无奇但还算可爱的小混蛋了。

(在他非自愿前提下)不要去要求他改变也一样喜欢你，来得到快乐和满足，这样你就是把他当作解药了，自己的问题解药却是别人，这样是有隐患的。

5、喜欢一个人什么特质你要很清楚的知道。

当然你描述的时候可以说，我就是喜欢你呀，没有理由的喜欢。但你是需要知道理由的，多问自己，到底喜欢他哪里，如果他不这样了你还会喜欢他吗?有责任心还是长得帅还是X能力强，这样是更了解自己，跟哪种人在一起会开心也方便以后找替代品。

6、你不需要亲密关系也能活得很好

这个能力要靠自己培养，当你能接受这个世界上不存在不求回报的爱和情感(包括亲人)，每个人的本质都是自私的，你就能接受别人不够爱你，恋爱没有结果是常态，这不是任何人的错，而就算全世界没人爱你，你也要自己活得很好甚至更好，目前还做不到的话就努力去做到吧。

北京凤仪传媒集团公司的公司简介

场景一：

时间：晚上

地点：家中

人物：梦瑶、爸爸、妈妈

开场：梦瑶拖着背包进家门，妈妈躺在沙发上看电视，爸爸在和客厅临近书房工作。

旁白：梦瑶失恋了，她拖着背包，伤心的回到了家。

对白：梦瑶：（掏出钥匙开门，拖着背包进来）。

妈妈：（听到开门声，一直看着电视，笑着说）瑶瑶快来看，电视上整在说中学生早恋的危害，你可不能·····

梦瑶：（打断妈妈的话，很大声）你烦不烦啊，（走到沙发前，将背包摔在沙发上)有啥好看的。

爸爸：（听到吵声，从书房探出头）怎么和你妈说话呢。

梦瑶：（摔门进自己房间）

爸爸：瑶瑶，瑶瑶·····（没听到回答）这孩子（回书房）。

场景灯光暗下，退场。

场景二：

时间：第二天

地点：学校操场

人物：梦瑶、娄菲、吴婷

开场：梦瑶再操场漫步边际的走着，时而停下看看天空。

旁白：梦瑶很伤心，她突然不知道自己还有什么，好像这个世界对她已毫无意义。

自白：梦瑶：（失神地自言自语）晨，为什么？到底为什么？连个理由也不愿给我吗？你可知道我为你倾尽了心肺······

旁白：娄菲和吴婷从远处跑来，边跑边喊梦瑶，但梦瑶却沉浸在自己的忧伤中，没有听到。

吴婷：瑶瑶，叫你怎么听不到呢？

娄菲：（关切的问）你没事吧？

梦瑶：（回过神，看着她们，泪水流下，轻声）我没事。

娄菲：（抱住梦瑶）丫头，想哭就大声哭出来，别委屈了自己。

吴婷：（狠声道）别理那个混蛋，什么玩意，咱要好好地，别让那混蛋看笑话。

娄菲：你少说两句，梦瑶够难受了。

吴婷：难道我说错了吗？他就是个混蛋，瑶瑶对他那么好，可那混蛋却······

娄菲：（打断吴婷，面露不满）够了，别说了

梦瑶：（一直在娄菲怀中抽泣）

场景灯光暗下，退场。

有没有5分钟的校园话剧剧本，要健康的

北京凤仪文化传媒有限公司进入剧制作等文化传媒产业以来，在众多同业好友的奖励与鞭策下，经公司同仁几年来胼手砥足的坚持与努力，公司业务逐步覆盖**制作、宣传、发行，电视剧制作、发行，舞台剧与话剧，剧后期制作，艺人经纪，整合营销等文化传媒产业链的各个环节。

凤仪传媒的愿景是“让生活充满感动与欢笑”。凤仪传媒的使命是“做世界领先、覆盖全产业链的内容提供商”，作为中国产业国际化的先锋，在世界范围内传播中华文化和主流价值。

目前，凤仪传媒初步建立了**策划、制作、宣传、发行，电视剧创意、制作、发行，舞台剧与话剧的创意、制作、演出经营，后期制作，艺人经纪，整合营销的核心团队，签约多位国内一线或者发展潜力巨大的导演、编剧、和艺人，在产业链多数环节处于国内一流水平，少数产业环节处于国内领先地位。

打造中国一流的电视剧出品公司

凤仪传媒电视剧事业部成立至今，出品电视剧9部，其中不乏《妈妈的花样年华》、《媳妇是怎样炼成的》、《马文的战争》、《李春天的春天》、《谁来伺候妈》、《经营婚姻》、《只要你过得比我好》等有影响的作品。凤仪传媒出品的电视剧斩获东京国际电视剧节、中国电视金鹰奖、上海电视节、国剧盛典等国内外权威电视剧奖项。

2012年，凤仪传媒将继续以《温柔的背后》、《前妻来了》、《冰雪融化的季节》等多部大戏，为生活增添更多的感动与欢笑。

建设中国的百老汇

凤仪舞台剧，坚持原创与改编两手抓，尝试国产原创音乐剧，尝试驻场演出，坚持增容观众，坚持培养和引导更多的戏剧观众。

2011年，凤仪传媒首登舞台，与国家级专业话剧团体上海话剧艺术中心合作推出话剧《撒娇女王》，该剧一经上演即得到观众热议，目前已在全国巡演60余场。其编导演团队多人次入围“现代戏剧谷壹戏剧大赏”、“佐临话剧艺术奖”等专业戏剧奖项。

继《撒娇女王》后，凤仪传媒与上海话剧艺术中心连续推出《暴走48》、《混蛋攻略》、《步步惊心》等内容、风格截然不同的舞台剧作品，其中话剧《步步惊心》在沪创下连演24场、场场爆满的演出记录。2012年夏天，话剧《失恋33天》即将全国公演。

做中国**产业国际化的先锋

作为凤仪传媒涉足**产业的第一次尝试，2012年2月10日，根据陈彤同名畅销改编，由著名导演孙周执导，孙红雷、李冰冰、段奕宏主演的都市时尚爱情**《我愿意》全国盛大公映。该片票房8550万元，目前暂列2012年国产**票房榜第三名，观众口碑良好，为中国**的整合营销树立了新标杆。

《我愿意》和凤仪传媒入围第十五届上海**节最佳植入影片、最佳新势力**企业等多项提名。

2013年，《睡不着》、《撒娇女王》、《爱的距离》、《狼图腾》、《我愿意之二》、《驯汉记》等重点项目将陆续与观众见面。

秉持着做中国**产业国际化的先锋的理念，凤仪传媒积极开展与世界一流企业的合作，多项合作将在近期开花结果。

中国整合营销的创新者和领跑者

凤仪传媒旗下专业的整合营销机构----聚思传媒，依托凤仪集团自身拥有的优质剧，以好莱坞式的跨媒体营销模式，即植入广告、影片定制、形象授权、首映礼、**贴片、阵地活动等方式，自前期定制策划、剧本创意、落实执行，至后期整合营销、宣传与衍生品开发，为客户提供360度价值的传播、行销服务。

电视剧《李春天的春天》、话剧《撒娇女王》，尤其是**《我愿意》，成为整合营销的经典案例。

构建国际化艺人经纪平台

凤仪传媒旗下经纪公司，从事艺人经纪、营销宣传、商业活动推广；拥有统一的经纪人管理体制、宣传管理体制、公关团队管理体制，以专业的团队打造全新的艺人经纪模式。

凤仪经纪在发掘艺人，培养、定位艺人，及至包装、宣传、全面推广艺人的全过程中，为每一位艺人量身定制专属发展，力求打造真正的明星团队。高亚麟、刘洋、邵峰、衣珊、陈创、张戈、夏雨、王也农、姜峰、赵寒雪、孙岚、张瑞涵等新锐偶像演员和资深实力演员已加盟凤仪经纪团队。

高端专业的后期制作

凤仪传媒旗下后期制作公司，拥有全套广播级的视音频设备，一流的制作团队，丰富的制作经验，为客户提供从创意到完成片的全流程专业服务。自成立以来制作了大量的优秀作品，包括：电视剧《文化站长》、《在那遥远的地方》、《马文的战争》、《老牛家的战争》、《李春天的春天》、《金太郎的幸福生活》、《谁来伺候妈》、《我的丑娘》、《媳妇是怎样炼成的》；**《黑蛋快跑》、《我愿意IDO》；电视栏目《普法栏目剧》、《爱猜**》、《转身》等。

话剧《我这一辈子》剧本

小品-------新编大话西游

杰克： 嗨，mm

紫霞： 嘛事？

杰克： 没啥，只想和you说句话。

紫霞： 我听。（举个上面写有我听的牌子）

杰克： 我只是想说有一个人暗恋you许久，他非常的喜欢you，对您的敬仰有如涛涛江水连绵不断。

紫霞： 我晕。（高举写有我晕的牌子）

杰克：他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是-----美貌与智慧并重英雄与侠义的化身----改变社会风气，风靡万天少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情圣------孙悟空。

紫霞： 好感动啊！！（高举写有好感动的牌子）

杰克：替人解决婚姻大事是我们做托的责任，而行善积德也是我们本身的兴趣，所以我每个星期都安排一次相亲的事。

紫霞：你脱衣服干嘛？（高举快脱快脱的牌子）

rose：你丫的背着我去相亲

至尊宝：亲爱的，我怎么敢呢

rose： 你敢就让你死给我看。

至尊宝：你知道吗？曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的过于此。只要和你在一起，我就会对你说三个字：i love you。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年！

rose：那你要怎么搞定啊

至尊宝：我已经想好了，让我师傅去哟！

rose：哼，那个秃驴！！

至尊宝：这年头，管不了这些了，他老人家一把年纪了，快熬不住了。他一看到girl两眼就发光，就算是江湖救济吧。

唐僧：扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。（高举研究僧的牌子）

我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡，佛挡杀佛。

至尊宝： 哇噻，师傅这么厉害啊，这box里是不是有什么灵丹妙药啊？give me看看先。

唐僧： 你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要

跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

至尊宝：我kao！秃驴，给我！！

至尊宝：师傅，师傅。

唐僧： 徒儿，come 说话。

至尊宝：师傅，给你介绍师母的事情你考虑的如何？你可一定要去啊！！

唐僧： 徒儿啊，我是长夜漫漫无心睡眠啊，快想疯了，哎，只可惜命里注定，今生无缘啊，because（唱歌）

歌： 我是女生 变性的女生

我是女生 幽怨的女生

我是女生 奇怪的女生

我是女生 你不懂的女生

话剧《我这一辈子》根据老舍同名和张国立主演的同名电视剧《我这一辈子》改编

剧本：

第一场 汤事

道具：一桌，三椅，酒瓶一个，小菜若干，暖壶一个，杯子两个。（警服警刀应佩带

由始至终。警服可借门卫的衣服，军刀可用报纸或泡沫自己造）

福海（简称福）：我曾经是一个裱糊匠，就是专门给别人糊纸活，靠死人养活自己。后来

年头改了，死人不值钱了，我就改了行，做了巡警。以前我管干这行叫臭脚巡，现在人家

也这么叫我。这叫什么？这叫报应。可我得活，像也得活着，因为我得养活我的儿

子。以前我拥有很多，我有两个兄弟还有一个老婆。有件事情我永远也不明白，我老婆跟

别人跑了，还是跟我大兄弟刘方子。其实世事我能明白多少啊，我是越想越不明白，越不

明白越想。我现在是什么也不想了，我以后的日子还多着哩，我还是安安稳稳做我这臭脚

巡，养活我这宝贝儿子。

福海进家，顺子在桌子边看书。

福：顺子，顺子，爸爸回来了。

顺子：爸爸回来了。

福：哎，顺子自己在家里干什么了？

顺子：我看书呢。

福：看书？看什么书？哪来的书啊？

顺子：隔壁王叔叔给的，还说我这么大了该上学了。

福海笑.

福:上学？等爸明天挣了钱就送你上学。

顺子：（高兴）好啊，好啊。爸……我饿了。

福：奥，饿了，好，爸给你蒸窝头吃。

福海下，弄窝头上，爷俩吃窝头。

赵二上

赵：嗨，爷俩吃上了。

福：赵二来了，一块吃点。

赵二摸摸顺子的头。看看窝头。

赵；我说哥哥哎，咱就光吃窝头啊？

福：啊，不吃窝头吃什么？

赵：等着。

赵二下，拿窝头复上。

赵：来，咱哥俩喝点。

福：（惊讶）哎，赵二你哪里来的钱买这个？咱一个月也就挣六块钱啊，这回花完了下顿

可就没吃的了。

赵：我说哥哥，你就放心吃你的吧。就凭咱挣的着俩钱能吃上这个？你呀，你得学会汤事

，懂不？来顺子，吃。

福：汤事？违背良心的事情我可不干，我说赵二你也不能混蛋。

赵：良心?就你有良心，你看那当官的作贼的有几个长良心了？现在这世道，你就记住两个

字：汤事。

福：汤事？什么叫汤事？看见贼你不抓？地面上有事你不管？那还要我们巡警干什么？

赵：你还抓贼呢？就怕你抓不住贼，再让贼给辟了。现在的贼有几个要命的，你有几条命

让贼辟啊？你丢了命不要紧，这小兔崽子还不饿死？（摸顺子头）哎，地面上的事咱得管

，可得看怎么管，要是耗子都逮尽了还要咱们猫干什么？什么事都睁一只眼闭一只眼就得

了，这叫汤事。

福海不语，赵二拿起书。

赵：吆，这是顺子看的书？

顺：恩，王叔叔还让我上学呢。

赵：呵呵，上两年学出来又是当臭脚巡的料。

顺：我才不当臭脚巡呢，你们的脚多臭啊。

赵：我说怎么着哥哥，这小子还瞧不起咱当臭脚巡的。这话又说回来了，你不汤事？顺子

这学恐怕也上不起吧

福：行了，吃饭吧，当着孩子说这个干什么。

赵：呵呵，好不说了，不说了，看见了吧顺子，跟你爸学，天天让你喝棒面粥（反语）。

第二场 遇贼

道具：军刀两把，斧头菜刀共三把，包袱两三个。

赵二，福海上

赵：我说哥哥，今天可是够冷的。

福海呵气，捂耳朵。

赵：我说哥哥，这会可就咱们两还在街上瞎转悠呢，连个鬼也看不见。

福：走你的吧，谁让你干这个了？吃这碗饭就得受这个罪。

赵：是，是，我也没有说什么啊，我说哥哥，顺子上学的事怎么着了？

福：呃，差不多了。

赵：差多了吧？！怎么着哥哥，我说的，不汤事顺子上学你是甭想。

福：汤事行，可是要是遇见贼咱还得抓，要不咱白拿饷钱了。

赵：我说你还真是死脑筋啊，这贼们可都是亡命之徒。

福：亡命之徒怎么了？咱也有家伙啊（亮军刀）

赵：行了，别摆弄这个了，这个切豆腐都切不起，你有个三长两短我不管，可顺子谁管？

福：行了，走吧。

又走一圈

赵：我说哥哥，咱们也找个门口蹲一会吧，别傻呵呵的转悠了，这么冷的天贼都不愿意出

来。

福海同意。坐在一家门口，可放两把椅子。

赵：可歇会吧，我这腿都冻麻了。

三个贼上，最好套黑头套，拿包袱，别着菜刀或者斧子

双方见面都大吃一惊，赵福二人抓军刀，众贼到背后摸菜刀。赵二又放下刀，贼也没有把

家伙摸出来。只是紧紧的握在背后。双方都有惧色。

赵：吆，哥几个这是，这……这么晚了，这么晚了，还……还搬家啊，啊，对，搬、搬家

。

众贼不语。

赵：我们哥俩就是在这儿坐一会儿，就坐一小会（拿眼瞄福海）

福：（回过神来，放下军刀）啊，我们就是在这儿歇会。几位这么晚赶路要小心啊，这里

贼多，我们还差点把你们当贼给抓了，你看这，误会，误会。

赵：对，对，这儿不太平，哥几个得小心着点。快赶路吧。

众贼面面相觑。

赵：哥几个，走吧，（摆头示意）

众贼慌张跑下。

福海吓的喘气，赵二边喘气边笑。

赵：我说哥哥，可真有你的，我今天可服了。

福：（笑）走吧。

赵：干什么去？

福：看谁家丢东西了，然后去总长那里报告啊。

赵：我说哥哥，我可得问问你，咱们应该怎么报告啊？

福海绕场跑一周。

福：长官，长官，跑了！跑了！

赵：什么跑了？

福：贼跑了。

俩人笑。

赵：得，哥哥，咱走。

场外有人喊：“来人啊，抓贼啊。”

赵二打算顺着声音去，福海拽住。

福：那边喊，咱们就得从这边过去。

赵二拍着福海肩膀笑，二人同下。

第三场 上任

道具：暖壶，军刀一类

赵二，福海从场子两边对上。赵二拿暖壶，福海佩刀。

福：哎，赵二，里面吵吵什么呢？

赵：吆，我说哥哥，你还不知道呢？咱们这来了一位新巡管。

福：新巡官？

赵：对啊，你知道咱这新巡官是谁么？

福：谁啊？（脸上应有些许笑意）

赵：刘方子啊，我说哥哥，这次该咱哥仨走运了。

福：(大怒)谁跟他是哥们?!刘方子你个给我出来.

赵二急忙拦住。

赵：我说哥哥，我说哥哥哎，你脑子怎么不开窍？刘方子现在可是抖起来了，这几年在外

面混的不错，这不一回来就当了巡官了吗？

福：我管他是什么巡官巡长呢，赵二！你可别拦这我！谁拦我我跟谁急。

刘方子上

刘：呦，这不我大哥福海吗？咱哥两可有好些日子不见了。

福：刘方子别跟我装孙子，咱们的事没完。

赵：快别这么说，过去的事情咱都不提了。

刘：你别管，让他说！什么没完？为大妹的事？我还真的告诉你福海，我还真的不怕你。

大妹是跟我跑了,是我逼她吗？冤我？怨你小子没有本事！

福海不语

刘：为一个贱娘们值得么？咱们是什么？是兄弟！兄弟如手足，女人如衣服。这事可怨不

着我，以后你要是跟我好好干，咱们共享荣华富贵。你要是没完没了，软的硬的你随便挑

。

赵：对，对，咱们是兄弟，不要伤了和气，以后咱们还是好兄弟，城南三虎，咱们都一切

向前看。向前看。

福：你少搀和。边上呆着去。

赵不语，福又对刘方子。

福：那我问你一句话，大妹在哪？

刘：你还惦记大妹呢？他当年能跟我跑，以后就能跟别人跑，现在还不知道傍（bang）着

谁呢。

福海无语下。

赵：方子，方子，你别生气。福海你还不了解吗？他就这个臭脾气。

刘：生气？我是生什么气？哼，走，兄弟们跟我一起喝酒去。

众人场外喏。赵刘二人下。

第四场 人命

道具：桌子椅子各一张。

局长：刘方子啊，刘方子，你让我咱们向上头和兄弟们交代？你小子刚来就捅这么大篓子

，让我以后怎么重用你？！

刘：局长，局长，是我的错，是我的错。我也没有想到这帮当兵的这么横。本来我和弟兄

们一起喝酒喝的挺痛快的。这帮当兵的什么也不说就撵人啊，咱们弟兄们也不是吃素的啊

。当时就要和人家玩命，人家有家伙啊，抄起来就干死了好几个兄弟。

局长：糊涂！当兵的是好惹的吗？咱这刀把子能干过人家的枪杆子？

刘：是，是。

福海跑上。

福：报告局长。

局长：说。

福：局长，弟兄们的家属们找上门来了，要向你讨一个公道，都说要严惩刘方子，要刘方

子血债血偿（向刘方子）

局长：哼！刘方子这事你得负责，你要是处理不好，那你掂量着办。

刘：是，是，局长。（沉思一下）哎，局长我看就这么办（耳语）。

福海转身呼众人上。众人上跪地哭泣。

福海：看见了吗？这小子就是刘方子，他害死你们的亲人的。（悄悄的对众人说）

众人：局长啊，你可得为我们做主啊。得严惩刘方子啊。

刘：行了，行了，别哭了，别哭了，还听不听局长的？

众人止泣.，站起来。

刘：这人死也不能复生。我们局长是一向爱护下属的。兄弟们跟了局长一阵也不容易，局

长也不会让他们就这样白白死了。你们这孤儿寡母的也不好活。我们局长说了，每个弟兄

发抚恤金1000大洋，另外丧葬费200。

众人惊愕。

刘方子以为这些人嫌少，局长也这样想，所以有点神色的紧张。

刘：怎么？嫌少？嫌少就……

众人：（跪地）谢谢局长，谢谢刘巡官，你们可都是大恩人啊。人活着的时候一月才挣六

块大洋啊。你们可是大恩人啊，救了我们一家啊。

局长和刘方子大喜。

局长：（笑）这是怎么话说的，快起来，起来，都是我弟兄，我也不能亏待了你们啊。

刘方子与局长相视而笑。

刘方子携众人下，众人称谢不已。刘局长从另一方下。

福：（独白）这是人命啊，最精贵的小伙子的命啊。就被刘方子的几句话，就被一千大洋

，就这样收买了？他们也就这样卖了。他们还感激涕零，他们还……（扼腕顿足）。刘方

子他能耐啊。这世事我是搞不懂了。

第五场 叛变

（若干年后）

道具：盒子枪，桌子各一把，椅子三把。

福海上。

福：我说过我不明白，我还是不明白。国军好几百万人啊，怎么就让小日本进了中国了呢

？现在还进了北京，我就这么做了亡国奴啊！！！可巡警的差使还没有丢，日本人也得要

人维持地面啊。我呀，我就这么窝窝囊囊的活吧。

顺子惊慌的跑上。

福：顺子，你到什么地方去了。外面这么乱烘烘，你以后要少出去啊。

顺子左顾右盼的看看，然后关紧门。

顺：爸，我要马上走。

福：到哪里去。

顺：去找***，反正是离开北京。爸，我杀日本人了，现在他们正抓我呢。爸，你不会

怪我吧。

福：好，好，好孩子，爸怎么能怪你？你是爸的好儿子。爸没有能耐。你是做大事的人，

你去吧，多杀几个鬼子。爸为你高兴。

顺子跪地。

顺：（哭）爸，我走了。

福：走吧，走吧。（转过头，背对顺子挥手）

刘方子上。

刘：福海在家吗？

福：你来干什么？！

刘方子吸烟，递烟给福海，福海没有接，方子自己吸了起来。

福：有什么话你就说吧，我这种地方可不是刘大局长呆的。

刘：福海，你还恨我呢？这事过去小二十年了，顺子都长这么大了。我来不为别的事，我

是想告诉你一声，顺子的事犯了，上头要拿他。

福：（没声好气的）顺子犯了事？我不知道，顺子早不在家了。

刘：不在家好。我是犯不着替他妈日本人办事。倒是赵二这小子，你得防着他点。这小子

入了宪兵队了。

赵二上。

赵二：吆呵，两位都在啊，省的我一个个的找了，来支烟。

刘方子递烟。

赵：点上！

刘方子不耐烦的点上。

福：赵二？你是来拿我的吧？

赵：爽快，咱们都是明白人，顺子在哪里？

福：你是个混蛋！

赵：混蛋？我是个混蛋？我说哥哥哎，当***臭脚巡，整天吃不上喝不上，那我才是混蛋呢

。跟日本人怎么了？我现在吃香的喝辣的。谁***给我饭吃我就跟着谁。

福：你行啊，赵二，你行。

赵：咱们兄弟一场，我也不难为你。

福海伸手让赵铐上。

福：你不难为我，我也不难为你。

刘：（伸手）要铐算我一个。

赵：（倒退）你们欺负我是不是？！让我抓我结拜的哥们？你们太瞧不起我了！

福：赵二，我还就是瞧不起你了，我福海窝囊了一辈子，我一辈子也没有说过硬话！可今

天我就说了，赵二，我就是瞧不起你们这汉奸！怎么着？赵二！你给我滚！！！

赵：哥哥，哥哥哎！

福：滚！！！

赵二悻悻而下。

第六场 杀贼

道具:、盒子、桌子、椅子。枪声（可用cs上的枪声文件）

福海趴在桌子上哭。一巡警同事站在旁边劝慰。

福：顺子啊，顺子啊……

刘方子带人上。

刘：是不是赵二干的？

福：不是，不是赵二，是鬼子，鬼子杀了我的顺子……呜呜

刘：（沉默一下）（对两个巡警说）你们给我看好他，别让他做出什么傻事来。

巡警：是！是！

刘最后看了一眼福海，毅然的下。

灯灭，福海及其两个巡警下。摆好桌子椅子。斜对观众，一鬼子端坐在椅子上。灯亮。

刘方子手捧盒子上。

日：（警惕的站起来）你的，什么的干货？

刘：（满脸笑意）司令官好！我的，警察局长的干货，是为皇军维持地面的。为皇军效劳

的干货。

日：（转警觉为笑）要系，你有什么事的干货？

刘：我是给皇军来送东西来了。皇军们辛苦了，我是来慰劳皇军了。有点东西还请皇军笑

纳。呵呵

日：哈哈哈哈，你的大大地好，良民的干货。

刘：是，是，皇军过奖，过奖。

刘方子递盒子，装盒子掉到地上。

刘：吆，我该死，该死，我给皇军拣起来。

鬼子制止，自己躬身去拣。刘方子迅速的掏出，对准鬼子。

日：（疑惑，害怕）你的，你的，你的什么的干货？

刘：我什么都不是，我是中国人！我叫刘方子，我不是什么好人。但我不当汉奸。以前你

们鬼子不来的时候，我们窝里斗。越斗我们国家就越弱，你们就进来了。我刘方子一辈子

没有做过什么好事，除了算计人就是算计人。但有一点我始终记得，我是中国人！是中国

人就不能当汉奸！就不能卖国！就得杀你们这些日本侵略者！

“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”

场外。“八格”“八格”“死了死了地”拉动枪栓的声音。

刘：我刘方子一辈子活的值！

刘方子自知跑不掉了，举枪对准自己的头，把最后一颗射进了自己的脑袋。“啪！”

第七章 死祭

福海挽篮子上。

福：我现在是什么也没有了，我儿子叫日本人杀了，方子也没有冲出来，他们都是汉子。

巡警的差事我也不干了。我还是糊纸活，给顺子，给方子糊，给所有为杀日本人而死的人

糊。日本鬼子被赶跑了，国民党也被赶跑了，所有的报应都应该来了吧，这天也该亮了吧

？！我这辈子也该明白明白了吧？！

解放军押解赵二上。

解放军：走，快走，你个汉奸！

福海看到人来了，就急忙向边上躲避。

赵：（发现是福海）哥哥，哥哥，我是赵二啊，我是赵二啊，（向福海跪下，双手是绑着

的）

福：（木呐）赵二？你是赵二？不可能赵二早就死了。

赵：哥哥，我的哥哥哎，我是赵二啊。哥哥，哥哥，你救救我吧，你救救我吧，咱们可是

兄弟啊。

福海只是木呐的说“赵二早死了”然后一步步的踱了下去。

解放军：走，快走。

赵：哥哥，哥哥，哥哥哎。

赵二被拉下。“啪”最后的一声枪响，宣告了一个时代的结束，另一个时代的开始。

幕落，全剧终！